Wenn Sie jemals auch nur ein bisschen deprimiert waren, hat man Ihnen höchstwahrscheinlich geraten, Sport zu treiben. Diejenigen von uns, die an chronischen psychischen Krankheiten leiden, hören das so oft, dass wir oft anfangen, es den Leuten übel zu nehmen, die es erwähnen. Wenn Sie jemals im Bett gelegen haben und an die Decke gestarrt haben und sich wünschten, Sie könnten einschlafen und nie wieder aufwachen, dann wissen Sie, dass sich das Aufstehen, um zu Ihrem örtlichen ZUMBA-Kurs zu gehen, genauso wahrscheinlich anfühlt wie das Aufstehen, um einen Preis bei den Grammys zu überreichen.
Und doch bin ich nach Jahren der Depression, Hypomanie, Panikattacken und beunruhigenden Gedanken völlig bekehrt. Jetzt treibe ich ein bis zwei Stunden pro Tag Sport. Außerdem nehme ich fünf Psychopharmaka ein. Ich habe das Programm für Dialektische Verhaltenstherapie des örtlichen Krankenhauses absolviert. Außerdem gehe ich regelmäßig zu einem Therapeuten. Bewegung ist kein Wundermittel, aber sie ist ein wichtiger Teil meiner Genesung. Und wenn ich Sport sage, meine ich nicht Joggen, Soul Cycle, Bootcamp oder gar Yoga. Ich meine, kopfüber an einem pole aus Metall in der rechten Kniekehle zu hängen.
Nachdem ich 26 Jahre lang Sport und Bewegung in jeder Form verabscheut habe, bin ich dem pole-Tanzen verfallen, und es hat mir das Leben gerettet. Bevor ich mit Aerial Arts begann (auch bekannt als das Tanzen in der Luft mit einem pole/Seile/Reifen/Monkey Bars auf einem Grundschulspielplatz), habe ich es immer gehasst, den Satz "Haben Sie schon mal versucht, Sport zu treiben" zu hören. Während der Hochphasen meiner bipolaren Störung hatte ich genug Energie, um mich ins Fitnessstudio und auf ein Laufband zu schleppen. Dann kamen meine schwachen Phasen immer zurück. Dann wurde etwas so Einfaches wie ein Spaziergang auf der Straße zu einer körperlichen Herausforderung. Als ich meinen ersten Stimmungsstabilisator einnahm, verschwand meine Hypomanie sofort. Danach hatte ich nur noch groggy Depressionen und ständige Angstzustände.
Während meine Ärzte mit meinen Medikamenten herumprobierten, schleppte mich mein Freund einmal pro Woche in das Gemeindezentrum. Er spielte Basketball mit seinem Bruder, während ich den ZUMBA-Kurs auf der anderen Seite der Halle ausprobierte. Glücklicherweise war die ZUMBA-Lehrerin im Trout Lake Community Centre nicht nur eine Expertin für brasilianische Jazzercise. Sie war auch pole-Lehrerin in dem Studio die Straße hinunter. Sie war mein Einstieg in die Welt des Hebens des gesamten Körpergewichts auf eine lustige, sexy Art und Weise. Da ich keine Erfahrung mit körperlichen Übungen hatte und immer weinend im Bett lag, war ich immer die Schlechteste in der Klasse.
Aber als ich meine Tanzlehrer Dinge tun sah, die der Schwerkraft den Mittelfinger zu zeigen schienen, verspürte ich zum ersten Mal seit langer Zeit wieder Hoffnung. Die Möglichkeiten des pole-Tanzes gaben mir einen Grund, morgens aufzuwachen. Wenn ich tot wäre, würde ich nie lernen können, wie man den pole erklimmt oder sich richtig schnell dreht. Es mag trivial erscheinen, aber diese Aufregung reichte aus, um die anhaltenden Selbstmordgedanken zu vertreiben, denen meine Medikamente nichts anhaben konnten. Ich würde stark und wild und kopfüber sein, und ich konnte es kaum erwarten.
Zwei Jahre später. Die Aufregung, stark zu sein, hatte sich in etwas Beunruhigendes verwandelt, und meine geistige Gesundheit begann zu bröckeln. Diesmal war es das pole-Tanzen, das mein geistiges Wohlbefinden von Kurs zu Kurs zerstörte. Ich hatte das Mädchen vergessen, das Jahre zuvor kaum schnell genug laufen konnte, um mit ihren Freundinnen mitzuhalten. Jetzt verglich ich mich mit Mädchen, die noch nie eine chronische psychische Erkrankung hatten und die ebenfalls als Tänzerinnen oder Turnerinnen trainiert hatten, seit sie klein und formbar waren. Ich verließ das pole-Studio unter Tränen, nachdem es mir nicht gelungen war, meinen Körper auf dem pole kopfüber zu schwingen, wobei meine Beine vollkommen gerade waren und meine Zehen perfekt spitz. Ich war enttäuscht von mir selbst, weil ich bestimmte "Tricks" nicht hinbekam, die meine Freunde beherrschten. Ich fing an, mich vor dem Unterricht zu fürchten, weil ich wusste, dass ich wahrscheinlich wieder einmal fallen oder versagen würde.
Die Ästhetik des pole-Tanzens war viel wichtiger geworden als das, was ich dabei empfand. Ich ertappte mich dabei, dass ich mich um eine perfekte Instagram-Pose bemühte, statt um meine eigene Zufriedenheit. Eine der Nebenwirkungen meiner Medikamente ist vermehrtes Schwitzen. Ich fing an, meine Pillen dafür zu hassen, dass ich vom pole abrutschte, und hielt es für selbstverständlich, dass es die Pillen waren, die mich stabilisiert und es mir ermöglicht hatten, jeden Tag zu einem Sportkurs zu erscheinen.
Vor ein paar Tagen, als ich frustriert war und mein Schweiß mich wieder einmal die pole hinunterrutschen ließ, hätte ich fast geschrien, als ein anderer Tänzer versuchte, meinen Ventilator abzuschalten. Ich erinnerte mich an die Person, die ich vor all den Medikamenten und der Therapie war. Ich verließ den Raum schockiert und schaute mir ernsthaft an, wer ich geworden war. Wie konnte ich zulassen, dass die Sache, die mir Hoffnung und Inspiration gegeben hatte, zu meiner Hauptquelle für Stress und Negativität wurde?
Das Pole-Tanzen hatte mir einen kreativen Funken als Künstlerin gegeben. Während meiner psychischen Erkrankung habe ich als Musiker und Songschreiber gearbeitet. Ich war jedoch an einem Punkt angelangt, an dem ich keine Neugier mehr auf Musik verspürte. Stattdessen fühlte ich mich wie erstarrt und verglich meine eigene Musikkarriere mit der von Gleichaltrigen. Tanzen war eine weitere Möglichkeit, mich auszudrücken, die von der Musikwelt getrennt war, in der ich mich beurteilt und entmutigt fühlte.
Ich fühlte mich sogar mutig genug, die beiden Welten zu verbinden. Ich hoffte, dass sich meine Begeisterung für pole in eine neu entdeckte Begeisterung für Musik verwandeln würde, als ich eine Routine zu meinem eigenen Song lernte und daraus ein Musikvideo machte. Ich habe mit meinem Lehrer hart gearbeitet, um neue Bewegungen zu lernen und sie mit Emotionen zum Leben zu erwecken. Die Version von mir, die Sie im Video sehen, genießt den Prozess, Bewegung in Bedeutung umzuwandeln, und ich gebe der Choreografie alles, was ich habe.
Als ich mir das Filmmaterial später ansah, war ich etwas enttäuscht. Ich wollte, dass die anderen pole-Tänzer meinen "Jasmine Split", mein "Hood Ornament" und meinen "Hirsch-Handstand" sehen. Der Filmemacher, der kein pole-Tänzer ist und die Routine noch nie gesehen hatte, hat stattdessen den Fluss meiner Bewegungen, die interessanten Formen meines Körpers und meinen Gesichtsausdruck beim Tanzen eingefangen. Der Teil von mir, der davon besessen ist, die Bewegungen zu beherrschen, war lauter als der Künstler in mir. Ich habe mich mehr darum gekümmert, was andere pole-Tänzer sehen würden, wenn sie das Video ansehen, als darum, was irgendjemand anderes sieht.
Zwei Monate lang saß ich an dem Video und wusste nicht, was ich tun sollte. Ich dachte, wenn ich das Video veröffentlichen würde, würden die Leute denken, dass ich ein Versager bin, weil ich fast zwei Jahre lang pole geübt habe und keine ausgefallenen Tricks vorweisen kann. Aber wenn ich es jetzt aufschreibe, wird mir klar, dass ich in meinem Streben nach Perfektion vom Weg abgekommen bin.
Letzte Woche habe ich das Video an die pole-Lehrerin geschickt, die den Tanz vor sechs Monaten mit mir choreografiert hat. Sie schickte mir sofort eine Nachricht zurück. "Ich bin so stolz auf dich. Ich liebe es." Ich sah es mir noch einmal an und erkannte, dass die Filmemacherin die gesunden Teile des pole-Tanzes eingefangen hatte. Die Bewegung, die Gefühle, den Fluss. Die perfekten Posen waren nicht wichtig. Meine Besessenheit von ihnen verwandelte meine liebste Bewältigungsstrategie in eine weitere Quelle der Verunsicherung.
Heute möchte ich das Video mit Ihnen teilen. Ich versuche, es so zu betrachten, wie ich meine erste pole-Lehrerin ansah, als sie anmutig das tat, was ich später als einfache Drehung kennenlernen sollte. Vor ein paar Jahren konnte ich kaum aus dem Bett aufstehen. Die Tatsache, dass ich heute überhaupt tanzen kann, ist ein Grund zum Feiern.
Danke, dass Sie das geschrieben haben! Ich habe ein ähnliches Problem gehabt, nämlich dass meine Leidenschaft hinter den Tricks zurücksteht. Es ist schön zu wissen, dass andere die einfachen Emotionen und die Schönheit des Tanzes zu schätzen wissen und dass es keine verrückten Tricks und Flips sein müssen, um Menschen zu bewegen. Für mich ist Tanz auch eine Therapie. Bei meiner letzten Performance-Routine habe ich nicht so sehr auf Tricks gesetzt und mich mehr auf die Emotionen konzentriert, und am Ende habe ich das bisher beste Feedback von meinen poler-Kollegen bekommen. Am Sonntag hatte ich einen schlechten Kurs und habe meine Ayesha verloren oder war zumindest nicht in der Lage, sie zu zeigen. Das hat mich niedergeschlagen. Die Lektüre dieses Artikels hat mich daran erinnert, mich wieder zu konzentrieren. Es ist so einfach, sich mit dem zu beschäftigen, was man nicht tun kann, aber es ist emotional befriedigender, sich an dem zu erfreuen, was natürlich kommt. ????
Es war erstaunlich, dies zu lesen und zu sehen. Danke fürs Teilen!
Das ist genau das, was ich heute gebraucht habe. Ich habe selbst eine bipolare Störung und habe auch pole als zusätzliche Therapie begonnen. Mein erster Kurs liegt fast ein Jahr zurück, und in den letzten paar Monaten hatte ich Bettruhe, so dass es eine körperliche Herausforderung war, diese Woche wieder einzusteigen. Ich hätte heute im Unterricht fast geweint und blieb mitten in der Übung mit einem aufgesetzten Lächeln im Gesicht und Tränen in den Augen stehen. Ich schaute mich in der Klasse um, und einige waren zum ersten Mal dabei und drehten sich bereits um. Zum Glück war das Licht gedämpft, so dass niemand meinen Schmerz sehen konnte. Am Ende des Kurses sagte mein großartiger Lehrer und Studiobesitzer zu mir: "Das hast du heute toll gemacht. Vor allem, da du noch nicht operiert bist." Natürlich sagte sie nicht, was ich hatte, obwohl sie wusste, dass ich wegen meiner Hormone und Schmerzen gerade von einer Hysterektomie befreit worden war. Dazu kommt noch eine Psychose aufgrund meiner bipolaren Störung und des hormonellen Chaos. Jedenfalls... als ich nach hinten ging, sagte das "neue" Mädchen mit den Umkehrungen zu mir: "Ja, ich verstehe, dass ich operiert wurde und wieder in die Klasse komme, ich habe mich nur am Handgelenk verletzt." Ich schaute sie an und wollte weinen, denn sie war hier mit Spagat und Dips in ihren Stiefeln und langen Beinen. Und ich mit meinen 1,90 m und 75 kg konnte mich nicht vom Boden erheben. Ich schnappte mir dann meine Tasche und weinte in meinem Auto. Als ich nach Hause fuhr, sagte ich mir, dass ich aufhören würde zu weinen und dann weitermachen würde. Ich erinnerte mich daran, dass ich diese Reise für mich selbst angetreten habe und mich nicht mit anderen vergleichen sollte, und es ist in Ordnung, dass sie erstaunlich war. Sie hat wahrscheinlich wirklich hart gearbeitet, und anstatt aufzugeben und ein bisschen neidisch zu sein, werde ich genauso hart arbeiten und diese Reise mit einer vielleicht großartigen neuen pole-Freundin genießen. Mit allllllll dem gesagt, danke ich Ihnen so sehr für diesen Artikel. Er bedeutet wirklich alles!