Si vous avez déjà été un tant soit peu déprimé, on vous a très probablement conseillé de faire de l'exercice. Ceux d'entre nous qui souffrent de maladies mentales chroniques l'entendent si souvent qu'ils commencent à en vouloir aux personnes qui le leur disent. Si vous vous êtes déjà allongé dans votre lit, fixant le plafond en souhaitant vous endormir et ne jamais vous réveiller, vous savez que se lever pour aller à votre cours de ZUMBA local semble aussi probable que de se lever pour aller remettre un prix aux Grammys.
Et pourtant, après des années de dépression, d'hypomanie, de crises de panique et de pensées angoissantes, je suis complètement convertie. Maintenant, je fais de l'exercice une ou deux heures par jour. Je prends également cinq médicaments psychiatriques. Je suis diplômé du programme de thérapie comportementale dialectique de l'hôpital local. De plus, je vois régulièrement un thérapeute. L'exercice n'est pas un remède miracle, mais il a joué un rôle important dans mon rétablissement. Et quand je dis exercice, je ne parle pas de jogging, de soul cycle, de bootcamp ou même de yoga. Je veux dire se suspendre à l'envers sur un pole en métal depuis la fosse de votre genou droit.
Après avoir abhorré pendant 26 ans les sports et l'exercice sous toutes ses formes, je suis devenu accro à la danse pole, et cela m'a sauvé la vie. Avant de me lancer dans les arts aériens (c'est-à-dire danser dans les airs à l'aide d'un pole/de bâtons/de cerceaux/de barres de singe dans une cour d'école primaire), j'ai toujours détesté entendre la phrase "avez-vous essayé de faire de l'exercice ? Pendant les épisodes aigus de mon trouble bipolaire, j'avais assez d'énergie pour me rendre à la salle de sport et m'installer sur un tapis roulant. Puis les épisodes de dépression revenaient toujours. Ils transformaient quelque chose d'aussi simple que de marcher dans la rue en un défi physique. Lorsque j'ai commencé à prendre mon premier stabilisateur d'humeur, mon hypomanie a immédiatement disparu. Il ne me restait plus qu'une dépression groggy et une anxiété constante.
Pendant que mes médecins faisaient des essais et des erreurs avec mes médicaments, mon petit ami me traînait au centre communautaire une fois par semaine. Il jouait au basket-ball avec son frère pendant que j'essayais le cours de ZUMBA de l'autre côté du couloir. Heureusement, la monitrice de ZUMBA du centre communautaire de Trout Lake était plus qu'une experte en jazzercise brésilien. Elle était également instructrice de pole au studio situé au bout de la rue. Elle a été ma porte d'entrée dans le monde de la levée de tout le poids du corps sur le sol, de façon amusante et sexy. N'ayant aucune expérience préalable dans le domaine physique et ayant l'habitude de rester au lit à pleurer, j'étais toujours la plus mauvaise du cours.
Mais lorsque j'ai vu mes instructeurs faire des choses qui semblaient faire un doigt d'honneur à la gravité, j'ai ressenti de l'espoir pour la première fois depuis longtemps. Les possibilités de la danse pole m'ont donné une raison de me lever le matin. Si j'étais mort, je ne pourrais jamais apprendre à grimper sur le pole ou à tourner très vite. Cela peut sembler insignifiant, mais cette excitation a suffi à effacer les idées suicidaires persistantes que mes médicaments ne semblaient pas pouvoir effacer. J'allais être fort, sauvage et à l'envers, et je ne pouvais pas attendre.
Deux ans plus tard. L'excitation d'être fort s'est transformée en quelque chose de troublant, et ma santé mentale a commencé à s'effriter. Cette fois, c'est la danse pole qui a ébranlé mon bien-être mental, un cours à la fois. J'avais oublié la fille qui, des années auparavant, pouvait à peine marcher assez vite pour suivre ses amis. Je me comparais maintenant à des filles qui n'avaient jamais connu de maladie mentale chronique et qui s'étaient aussi entraînées comme danseuses ou gymnastes depuis qu'elles étaient petites et malléables. Je quittais le studio pole en larmes après avoir échoué à me balancer à l'envers sur le pole avec les jambes parfaitement droites et les orteils parfaitement pointés. J'étais déçue de ne pas réussir certains "trucs" que mes amis réussissaient à faire. J'ai commencé à redouter les cours, sachant que j'allais probablement tomber ou échouer une fois de plus.
L'esthétique de la danse pole était devenue beaucoup plus importante que ce qu'elle me faisait ressentir. Je me suis retrouvée à essayer d'obtenir une pose parfaite sur Instagram plutôt que de rechercher ma propre satisfaction. L'un des effets secondaires de mes médicaments est une augmentation de la transpiration. J'ai commencé à détester mes pilules parce qu'elles me faisaient glisser du pole, prenant pour acquis le fait que c'étaient les pilules qui m'avaient stabilisée et qui me permettaient de me présenter à un cours d'exercice tous les jours.
Il y a quelques jours, frustrée alors que ma sueur me faisait glisser sur le pole une fois de plus, j'ai presque crié lorsqu'un autre danseur a essayé d'éteindre mon ventilateur. Je me suis rappelé la personne que j'étais avant tous les médicaments et la thérapie. J'ai quitté la pièce sous le choc et j'ai regardé sérieusement qui j'étais en train de devenir. Comment avais-je laissé la chose qui m'avait donné espoir et inspiration devenir ma principale source de stress et de négativité ?
La danse Pole m'a donné une étincelle de créativité en tant qu'artiste. Tout au long de ma maladie mentale, j'ai travaillé comme musicien et auteur-compositeur. Cependant, j'en étais arrivé à un point où je ne me sentais plus curieux de la musique. Au contraire, je me sentais figée, comparant ma propre carrière musicale à celle de mes pairs. La danse était une autre façon de m'exprimer, distincte du monde de la musique, où je me sentais jugée et découragée.
Je me suis même sentie assez courageuse pour relier les deux mondes. J'espérais que mon enthousiasme pour pole se transformerait en un nouvel enthousiasme pour la musique, car j'ai appris une routine sur ma propre chanson et l'ai transformée en clip vidéo. J'ai travaillé dur avec mon instructeur pour apprendre de nouveaux mouvements et les rendre vivants avec émotion. La version de moi que vous voyez dans la vidéo apprécie le processus de transformation du mouvement en signification, et je donne à la chorégraphie tout ce que j'ai.
Quand j'ai regardé les images plus tard, j'étais un peu déçu. Je voulais que mes collègues danseurs de pole voient mon "Jasmine split", mon "hood ornament" et mon "stag handstand". Le réalisateur, qui n'est pas un danseur de pole et qui n'avait jamais vu la routine auparavant, a plutôt capturé le flux de mes mouvements, les formes intéressantes de mon corps et le regard sur mon visage pendant que je dansais. La partie de moi qui est devenue obsédée par le fait de réussir les mouvements était plus forte que l'artiste en moi. Je me souciais davantage de ce que les autres danseurs de pole verraient en regardant la vidéo que de ce que les autres voyaient.
Pendant deux mois, je suis resté assis avec la vidéo, ne sachant pas trop quoi faire. Je pensais que si je publiais la vidéo, les gens penseraient que j'étais un raté parce que j'avais pratiqué le pole pendant presque deux ans et que je n'avais pas de trucs sophistiqués à montrer. Mais en l'écrivant maintenant, il est clair pour moi que j'ai perdu mon chemin dans ma lutte pour la perfection.
La semaine dernière, j'ai envoyé la vidéo à l'enseignante de pole qui a chorégraphié la danse avec moi il y a six mois. Elle m'a immédiatement renvoyé un message. "Je suis si fière de toi. Je l'adore." Je l'ai regardé à nouveau et j'ai réalisé que le cinéaste avait capturé les parties saines de la danse pole. Le mouvement, les émotions, le flux. Les poses parfaites n'étaient pas importantes. Mon obsession pour elles transformait ma technique d'adaptation préférée en une autre source d'insécurité.
Aujourd'hui, je partage la vidéo avec vous. J'essaie de la regarder de la même manière que j'ai regardé ma première instructrice pole, alors qu'elle effectuait gracieusement ce que j'apprendrais plus tard être une simple pirouette. Il y a quelques années, je pouvais à peine sortir du lit. Le fait qu'aujourd'hui je puisse danser est un motif de célébration.
Merci d'avoir écrit ceci ! J'ai connu un problème similaire, celui de laisser ma passion prendre le pas sur les tours. C'est agréable de savoir que d'autres peuvent apprécier les émotions simples et la beauté de la danse et qu'il n'est pas nécessaire de faire des tours et des flips pour émouvoir les gens. Pour moi, la danse est aussi une thérapie. Lors de ma dernière performance, je n'ai pas insisté autant sur les figures et je me suis concentrée sur l'émotion et à la fin, j'ai eu le meilleur retour de mes collègues de polers. J'ai eu un mauvais cours dimanche et j'ai perdu mon Ayesha ou du moins je n'étais pas à la hauteur ce jour-là. Je me suis sentie déprimée. Lire ceci m'a aidé à me rappeler de me recentrer. C'est si facile de se focaliser sur ce qu'on ne peut pas faire, mais apprécier ce qui est naturel est plus satisfaisant émotionnellement. ????
C'était incroyable à lire et à regarder. Merci de l'avoir partagé !
C'est exactement ce dont j'avais besoin aujourd'hui. Étant moi-même bipolaire, j'ai commencé pole pour une thérapie supplémentaire également. Cela fait presque un an que j'ai suivi mon premier cours et les deux derniers mois, j'étais alitée, alors reprendre le cours cette semaine était un défi physique. J'ai presque pleuré en classe aujourd'hui et je me suis arrêtée au milieu de notre routine avec un sourire placé sur mon visage et des larmes au fond de mes yeux. J'ai regardé autour de moi et j'ai vu que certains participaient pour la première fois et qu'ils s'inversaient déjà. Heureusement, les lumières étaient faibles et personne ne pouvait voir ma douleur. À la fin du cours, mon incroyable instructeur et propriétaire du studio m'a dit : " Tu as été incroyable aujourd'hui. Surtout depuis que tu es sortie de ta chirurgie." Bien sûr, elle n'a pas dit ce que j'avais, même si elle savait que je venais juste de sortir d'une hystérectomie à cause de mes hormones et de la douleur. Pour couronner le tout, une psychose due à ma bipolarité et au désordre hormonal. Quoi qu'il en soit, alors que je me dirigeais vers l'arrière, la "nouvelle" fille avec les invertis m'a dit : "Oui, je comprends qu'on puisse se faire opérer et revenir en classe, je viens de me blesser au poignet". Je l'ai regardée et j'ai eu envie de pleurer parce qu'elle était là avec les splits et les dips dans ses bottes et ses longues jambes. Alors que moi, qui mesurait 1,80 m et pesait 1,80 m, je n'arrivais pas à me lever du sol. J'ai alors pris mon sac et j'ai pleuré dans ma voiture. En rentrant chez moi, je me suis dit que j'allais finir de pleurer et que j'allais ensuite continuer. Je me suis rappelé que j'avais commencé ce voyage pour moi et que je ne devais pas me comparer aux autres, et que c'était normal qu'elle soit incroyable. Elle a probablement travaillé très dur et au lieu d'abandonner et d'avoir une légère envie, j'allais travailler tout aussi dur et profiter de ce voyage avec une nouvelle amie pole peut-être géniale. Tout cela étant dit, je vous remercie infiniment pour cet article. Il a vraiment tout signifié !